Porque eu quero além...

Nós

2008-03-03T11:19:00.001-03:00

Sinto-me desnorteada. Carrego comigo um mal-estar que fica logo ali, entre o dedão do pé e o último fio de cabelo da cabeça. Não sei como agir, o que pensar, o que fazer. A vontade é de hibernar, até que tudo passe, acabe, não volte. Gostaria de poder passar um dia inteiro na cama, revivendo, repensando em tudo. Tudo que vivemos, tudo que poderíamos viver e não acontecerá. Todos os planos desfeitos *puf* no ar. Pensar em cada momento doce, em cada momento ruim. Pensar em cada aperto no peito que me acompanhou nesses ultimos meses, e que estava, aos poucos, me matando. Adoraria poder ficar deitada remoendo, relembrando, amargando cada pedaço de fel que eu tive de mastigar durante esse tempo todo que ficamos juntos. Mas também poder sentir cada pedaço doce que construímos. O positivo e o negativo, colocados juntos. Não na intenção contábil de tentar calcular se foi bom ou ruim. Mesmo que negativo, eu diria que foi bom. Foi. Não há mais como ser. Adoraria poder me pregar à cama - sem correntes, nem cola, apenas a lembrança de nós dois - e não sair de lá até que eu tivesse chorado a última gota, degustado o último pedaço doce, e amargado o último sofrimento. Queria ser otimista: sofrer o máximo por você durante um dia inteiro, para que amanhã não me sobrasse mais nada pra sentir.

Sinto, há tempos, que me entreguei demais, que me doei demais. E pergunto-me o que poderia ter acontecido se não tivesse sido assim. São tantos "se's", que começo a pensar que não posso parar pra pensar. Porque me conheço, sou teimosa. E essa minha teimosia, que parece charme, no fundo é a mais cruel armadilha na qual eu poderia me lançar. E que no final de tudo, transforma-se na minha inocente ignorância de não ter sabido a hora certa de parar.

Uma vez você pediu que te escrevesse um email falando de nós, mas sem falar de amor. Sinto muito se não consegui corresponder às suas expectativas, mas nunca consegui separar o 'nós' do amor. Talvez essa também tenha sido uma falha minha - dentre tantas outras. Desculpe-me por todas elas. Quanto às suas, eu desculpo também. Não quero ter raiva de você. Até porque, a raiva seria por algo acontecido enquanto eu te amei. E se ela existir, é porque ainda existe amor. Portanto, quero ficar no zero à zero. Nem amor, nem ódio. De você, quero sentir a lembrança de um momento bom. Nada mais.

Não garanto que você nunca mais verá o meu número no seu telefone. Não digo que você nunca mais ouvirá minha voz chorando, dizendo que está sendo difícil. Te falo inclusive que eu aguentaria mais um tempo pra ver se conseguiríamos melhorar ou não. Mas te garanto que farei o máximo pra que nada disso aconteça. Porque eu estou cansada... Cansei de ter que te convencer que daremos certo. Cansei de ter que correr atrás do nosso amor, enquanto você aceita minhas súplicas pra não se arrepender de não ter tentado. Hoje estou desistindo realmente de nós. Não será fácil, eu sei. Meu corpo e minha mente me mostram isso todos os dias.

Preciso começar a escrever o que devo e não devo fazer. Ao lado de 'passar creme todos os dias', vou colocar 'não ligar pra ele'. Perto de 'comer mais verdura', escreverei 'não pensar em como poderia ter sido, nem em quê ele está fazendo agora'. 'Não imaginar se ele está pensando em mim'.

Imaginar como será comprar uma roupa sem pensar se você gosta ou não. Um perfume novo, um sapato. Como será isso com outra pessoa que não você. Como será estar no carro sem a mão no seu colo. Como será não poder te cobrir. Como será não pensar em você quando parar em frente à uma loja de lingerie. Não será você que me verá chorando pedindo desculpas por ter errado. Me diz como será quando eu rir de uma piada que não é sua. Como me sentir à vontade pra rir ou chorar vendo desenho, sem medo de me sentir ridícula? Como será gravar um vídeo hilário só por causa de uma trilha sonora de cowboy? Imaginar que talvez a torrada com requeijão não terá mais a mesma graça, ou que uma caixa de bombons pode não ter mais o mesmo sabor. Pensar que não sairei mais do seu banheiro pra passar creme no meu corpo com os cabelos molhados, ou que não é pra você que vou prender a franja e parecer menininha. Como fazer pra esquecer isso tudo? Espero que você também ache a resposta, porque é assim que vai ser.

Te amo e não quero te esquecer. Mas é preciso.

Valeu à pena

2008-02-07T16:14:00.000-02:00

Não desistir de você - e de nós - valeu à pena. Espero que dure. E perdure.

Dia-a-dia de Medusa

2006-11-18T00:58:00.000-02:00

Tenho me sentido culpada. Vez ou outra, quando dou por mim, já devorei o-coração-puro-de-algum-bom-menino-que-só-queria-me-dar-amor. É como estar do outro lado do espelho, ver o outro lado da moeda, provar daquele veneno com o qual tantas vezes fui entorpecida. Ainda assim não consigo - nem entendo como conseguem – sentir-me bem. Nem feliz, nem satisfeita, nem indiferente. Pelo contrário, sofro daquele peso na consciência como ‘porque-é-que-não-consigo-deus-do-céu-gostar-de-alguém-que-só-me-quer-bem-?’. Resta então apenas aquela contínua sensação de ter o dom de quebrar o que se toca, por mais que o tocado seja um diamante.

A chuva já passou por aqui
Eu mesma fiz questão de secar
(...)
Quem foi que te ensinou a rezar
(...)
Meu coração já se cansou de falsidade

O ego - mesmo sem ter começado a tão especulada academia - vai bem, obrigada. Quando ameaça baixar a um nível consideravelmente perigoso, basta apelar à maquiagem, salto alto, rebolado e olhar 43. Mas o engraçado – ou nem tão engraçado assim – é que não é suficiente. Nem nunca foi.

Estrela, estrela, como ser assim
Brilhar, brilhar, quase sem querer
Deixar, deixar ser o que se é

O trabalho cansa, mas dignifica. Ok, nem tanto, mas pelo menos paga a faculdade e a van no final do mês, com direito ainda a um [humilde] bônus para ser gasto sem necessidade de satisfação a terceiros. O tempo é escasso, os dias parecem ter apenas 12 horas, e as noites dormidas lembram os cochilos tirados depois do almoço. Quase não tenho visto minha família - é estranho sentir falta de alguém que mora com você

Não quero lhe falar meu grande amor

Das coisas que aprendi nos discos

Quero lhe contar como eu vivi

Tudo o que aconteceu comigo

Viver é melhor que sonhar

Eu sei que o amor é uma coisa boa

Mas também sei que qualquer canto

É menor do que a vida de qualquer pessoa

Por isso cuidado meu bem,

Há perigo na esquina

(...)

Você me pergunta pela minha paixão

Digo que estou encantada como uma nova invenção

As músicas já não têm mais sido escutadas com tanta freqüência. E quando o são, surgem aquelas suaves lembranças, acompanhadas por uma leve melancolia. Nada que mate ou sufoque. Apenas incomoda.

Vou pra beira do mar esperar o sol....
O sol... o sol...

A vida social anda jogada às traças. Talvez por isso tantos pensamentos, vagos, indecisos e cambaleantes, trombem entre si, formando esse emaranhado de dúvidas-e-sentimentos-e-não seis-e-por-aí-vai.

Acho que preciso de um porre. Urgentemente.

Amigas

2006-11-18T00:48:00.000-02:00

Tenho sentido falta de vocês.

Cada qual com a sua peculiaridade, com seu jeito de ser. Sua marca registrada, irritante ou hilária. Se pudesse voltar no tempo, voltaria, apenas pra fazer tudo igual. E reviver cada momento - perfeito ou não.

Saudade pode ter definição no aurélio, mas é sempre indefinível. E imensurável.

Lazy Line Painter Jane

2006-11-02T15:02:00.000-03:00

Quanto a mim, sigo errando. Fazendo o que não devo, enganando quem não merece, fingindo que acreditam nas minhas mentiras, e varrendo os cacos da confiança para debaixo do tapete.

Fugindo - sem saber do quê.

E "enquanto isso", os dias seguem, ensolarados. "Enquanto o quê?" você diria, e eu apenas continuaria a caminhar, sem olhar para trás.

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In the mud, on your knees
Trying hard not to please
Anyone, all the time
Being a rebel's fine
But you go all the way to being brutal

Sobre traição

2006-09-07T17:11:00.000-03:00

O capricorniano se dá muito valor e dificilmente se entrega por inteiro. Por isso, se o(a) parceiro(a) o(a) traísse, não teria dúvidas em tirá-la de sua vida. Mas a força aparente é no fundo, um escudo para esconder sua extrema fragilidade em lidar com esse tipo de situação. Magoado(a), disfarça o sentimento fingindo total indiferença.

[algumas coisas batem tanto...]

Yellow Kite

2006-09-04T15:59:00.000-03:00

"Quanto a ti, já reparaste como o mundo parece feito de pontas e arestas? Já chamei tua atenção para a escassez de contornos mansos nas coisas? Tudo é duro e fere. Observo, observas como ele se move sem choques por entre as pontas. Te parece elegante, assim sinuoso, evitando toques que possam machuca-lo? Pois a mim parece falso, conheço bem suas tramas e sei de todas as vezes que concedeu para que o de fora não o magoasse." (Caio)

Claro, se encaixa tão bem. Sempre. Entre os espaços que foram deixados, entre os vãos do caminho.

Uma droga. Tudo isso. Adoraria conseguir ser menos intensa. Ser menos fina. Não acreditar que encontrei no conhecido de ontem o meu último e único e primeiro amor da última semana. Ter coragem de dizer e gritar e berrar tudo o que fica na garganta. Não ser tão sensível. Conseguir demonstrar meus verdadeiros sentimentos - alegria, raiva, paixão - independente do lugar, da situação, da pessoa. Mas não. Eu ainda aposto na saída à francesa, na classe, no esnobe. Aposto em agir com frieza com quem me feriu, e com isso apenas giro a faca com a qual fui apunhalada. Estrago maior.

E sim, eu sou dramática. E sim, eu sou ingênua. E tanto drama e ingenuidade juntos não poderiam resultar em uma coisa lá muito positiva.

"Não, não sei o que gostaria que você me dissesse. Dorme, quem sabe, ou está tudo bem, ou mesmo esquece, esquece. Não consigo. (...) Dentro de mim, não consigo deixar de pensar que há alguma espécie de sentido. E um depois." (Caio, mais uma vez)

E sim, eu sei. Em pouco tempo isso passa, cura, cicatriza. E eu me abro mais uma vez, e me solto, e vôo. Bem alto, até a próxima queda. Um círculo vicioso.

"I want you to know
You don't need anyone, anything at all
Who's to say where the wind will take you
Who's to say what it is will break you
I don't know which way the wind will blow
Who's to know when the time has come around
Don't wanna see you cry"

Alta, pairando, leve. Insustentável. E amarela.

(Drama drama, ui)

Entre 1, 2 e 3

2006-09-04T14:19:00.000-03:00

PERDA (retirado do blog de uma amiga do Gb's, há tempos atrás)

Fase 1 - Negação: Nada disso está acontecendo. É um sonho.
Fase 2 - Raiva: Como teve o mundo CORAGEM de fazer isso comigo? FILHO DA PUTA!
Fase 3 - Depressão: Sim, aconteceu. E rasga por dentro.
Fase 4 - Ressurreição: Rasga mais cura. O negócio é um cicatrizante (resgate da própria vida)
Fase 5 - Ressurgimento e vida: (dispensa comentários)

Eu queria não ser assim, tão dramática, não ser tão intensa, não ser tão. Maldito ascendente escorpião. (Excuse-me, mas eu tenho que culpar algo pra me sentir menos culpada)

Asas

2006-08-13T18:59:00.000-03:00

Tenho levado freqüentes sustos ao olhar no espelho. Não que o que eu veja não seja eu. Pelo contrário, o reflexo é cada vez mais parecido comigo. Tudo o que tenho tentado esconder por trás das máscaras. De sorrisos amarelos, de conversas simpáticas e falsamente interessadas. E justamente por isso. Tenho medo, porque não sei se. É crescer, é isso? É? Não sei. Sei que tenho medo. De mim, medo de mim. Posso lidar com qualquer pessoa mas não sei lidar comigo, e o fato de não sabê-lo me faz desaprender a lidar com os outros, e nisso vou desaprendendo a conviver e aprendendo a ficar só. Não, não consigo mais. A máscara tornou-se demasiadamente pesada. Ao menos por agora não me restam muitas forças, muitas expectativas. Tenho medo de que o que eu sinto seja realmente medo.

Preciso de um sonho. E rápido.

"Quero outra vez um par de asas. Mesmo que de papelão." (Caio F.)

Sentimentalidades (ou banalidades)

2006-08-07T08:30:00.000-03:00

Esperança. Ainda que pueril, ainda que incertamente ilusória, ainda que. Se desfaça, se quebre, se perca. Já valeu. À pena. O risco. Sim, valeu.

Foi um domingo tão claro, tão doce, tão sutil e suave, tão leve leve leve... e justamente por isso conseguiu marcar tanto. Carrego comigo hoje a leveza, a doce leveza, tão insustentável e tão vertiginosa, e ao mesmo tempo tão indutiva e tentadora, que ao mesmo tempo por mim parecia inalcançável.

"Há um excesso de cores e de formas pelo mundo. E tudo vibra" (Caio F. Abreu)

Sim, vibra. E corre. E voa, e paira no ar. E as arestas estão aos poucos sendo aparadas. As coisas se enchem mais de contornos mansos, ao invés de quinas cortantes e sombrias.

É. É bom saber que posso sentir de novo.

Post murphiano após ida à locadora

2006-07-30T20:21:00.000-03:00

Estava fechada.

É sempre um prazer te encontrar, Murphy.

Tédio?

2006-07-30T19:25:00.000-03:00

Domingo, sete e meia da noite. Passei o final de semana IN-TEI-RO dentro de casa. Vou sair agora. Não, nada de balada. Vou locar um filme. Que eu não sei qual é.

Tenho fugido. De algo. Alguém. Não sei bem o quê. Nem sei pra onde corro. Ou ando ou rastejo ou.

Precisa-se de paciência. Uns 95kg aproximadamente. Compro a qualquer preço, no atacado ou no varejo. Quem se interessar, \o/.

(vontade de me afogar em Los Hermanos, Coldplay, Belle, The Subways, Lifehouse e afins)

Procura-se...

2006-07-26T21:07:00.000-03:00

(desesperadamente)

... um emprego, em qualquer área, que não exija mais conhecimentos do que eu já tenha, com carga horária pequena, onde me paguem acima de R$1000,00 por mês e que não acabe com minha moral.

Interessados devem enviar urgentemente um email para moi. Desde já, mui grata,

a humilde autora.

No piloto automático...

2006-07-19T21:02:00.000-03:00

... ou deixando a vida me levar...

Sem saco. Pra nada. E pra tudo. (Não que eu tenha saco, mas enfim... você me entende, né?)

Antes tarde...

2006-07-04T19:49:00.000-03:00

Tive hoje a prova maior. Percebi então que. É isso. Fátuo fato: nem sempre - quase nunca, diria eu - as pessoas reagem da mesma forma a um determinado acontecimento. E só hoje pude presenciar, ter a certeza física, material - como São Tomé (e olhe que eu não sou lá muito religiosa) - ter então a certeza que, por mais que a pessoa não aja da forma que se espera, isso não quer dizer que ela deixa de sentir o que deve sentir. E que isso não faz dela uma pessoa má, desinteressada ou afins. Que um sorriso pode esconder dentro de si suas tristezas. Que as pessoas às vezes fogem - e que a fuga, por mais covarde que pareça ser, às vezes é necessária.

dois em um

2006-07-02T16:07:00.000-03:00

Ando mais perdida que bala de traficantes do Rio. Tão decidida quanto uma mulher na hora de se vestir pra sair. Mas algo está diferente. E de certa forma, tão igual. É como um déjà vu, essas coisas que acontecem e nós não sabemos explicar, só sentimos, sabe? Enfim, enfim. Mas essa diferença... que por mais que pese, consegue ser/deixar/estar leve. Ando confusa. E ambiguamente só.

Pai

2006-06-29T16:54:00.000-03:00

Sentada em frente ao computador, por horas, tentei descrever o que sentia. Tentei colocar em palavras toda a minha gratidão. Todo o meu amor, todo o meu apreço. Tentei mostrar toda a sua importância. Tentei mostrar a vontade de estar mais perto, de ser melhor, por você, pra você. Mas não consegui. Faltam palavras quando transbordam sentimentos.

Amo-te.

Muito.

Arrá!

2006-06-17T23:41:00.000-03:00

Dei um jeito.

Fazendo alusão àquela frase de navegadores: "Quebrar a cabeça é preciso!"

Bobinha

2006-06-17T14:14:00.000-03:00

Sim, meu blog me odeia. Só porque sou leiga. Olha só, que coisas doidas. Espaços do nada, eu hein? Cruzes!

"Tomara que não. Ou sim, sei lá"

2006-06-15T16:10:00.000-03:00

"Que aconteça alguma coisa bem bonita para você, te desejo uma fé enorme, em qualquer coisa, não importa o quê, como aquela fé que a gente teve um dia, me deseja também uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça acreditar em todos de novo, que leve para longe da minha boca esse gosto podre de fracasso, de derrota sem nobreza, não tem jeito, companheiro, nos perdemos no meio da estrada e nunca tivemos mapa algum, ninguém dá mais carona e a noite já vem chegando."
(Caio Fernando Abreu)

points

2006-06-15T14:41:00.000-03:00

Casulo. É isso. Estou na fase do casulo. Não que eu seja uma lagarta. Mas preciso de transformações. Metamorfoses. Muitas. Ou nem tantas. Mas que sejam suficientes.

***

Os dias de sol ainda trazem o frio. O vento, a sombra, gelam. E ainda vai ser assim por alguns bons meses. Digo bons porque gosto assim, desse tempo, frio, seco. Ainda que as flores não fiquem tão belas, ainda que se sinta o trincar da pele. Ainda que a solidão - aquela que se sente mesmo com uma ou um milhão de pessoas à sua volta - se mostre maior, mais forte, mais presente e mais sufocante do que é. Ainda assim. Gosto.

***

Raiva. Estou com raiva. De mim mesma e. É impressionante como algumas pessoas podem ser tão egoístas. Olhar tanto para seu próprio umbigo, achando que o mundo se restringe a elas e às suas vontades. Impressionante. Mais impressionante é como eu ainda tento conviver com elas. Não, não sou nenhuma Madre Teresa, isso é fato. Mas ando bem cansada de tentar acreditar nas pessoas. De tentar confiar. De dar uma segunda, terceira, milésima chance. E o mais engraçado é que entre essas várias pessoas, uma delas sou eu. Sim, eu. Me, ich, moi, yo, io. Estou cansada também de mim, das minhas ações, dos meus arrependimentos, da minha inquietude e ao mesmo tempo estagnação. Cansada de. De depositar o que tenho - e o que não tenho - nas pessoas. E esse saldo negativo eu tiro de mim. Vou arrancando pedacinhos. Que aparentemente não fazem falta, mas percebo que. E que talvez agora já seja tarde, sabe? Sim, eu sei que cicatrizam. Mas ficam as marcas, não é mesmo? Sempre ficam. E elas têm ficado cada vez mais, cada vez maiores. Aí a gente vai ficando com vergonha de se mostrar, sabe? Vergonha, medo de não-aceitação, tudo por causa das marcas. E aí a gente vai construindo um mundinho menor, mais nosso, aparentemente auto-suficiente. Mas viver nele, inconscientemente vai fazendo mais marcas. E aí esse círculo vicioso não acaba. Nunca acaba. Mas passa.

Pára o mundo...

2006-06-14T22:39:00.000-03:00

que eu vou descer e vou à pé.

Ou então alguém aperta a tecla REWIND aí, faz favor.

Será?

2006-06-14T22:33:00.000-03:00

Se toda aquela estória de previsões, horóscopos e afins for verdade, acredito estar passando pelo meu inferno astral.

Dico o quê?

2006-06-11T22:54:00.000-03:00

Raciocínio dicotômico: explicar uma coisa pelo que ela não é.
Exemplo: O que é mau? É tudo aquilo que não é bom.

E por aí vai.

E foi assim, em plena aula de Macroeconomia, enquanto o professor falava de Keynes, que eu me entendi. Não por completo. Não por inteiro. Não. Na verdade não me entendi. Achei pistas de mim. Já tinha pensado nisso antes, mas não sabia que havia uma explicação mais consistente acerca do assunto. Eu sou assim. Dicotômica. Eu escolho aquilo que quero pelo que sei que não quero. Escolho o que gosto por aquilo que não gosto. E não dou conta de ser diferente. E aí vou me perdendo, me perdendo. Me achando - ainda sem saber onde estou - tão confusa, tão non-sense, tão não. Tão indecifrável, tão misteriosa que sou um mistério para mim mesma. É isso. Não me conheço. Não me acho. Não me sou.

E sigo assim. Não me sendo. Separando o que gosto do que não gosto, pra procurar assim, saber o que realmente sou. E na tentativa de me achar, acabo me perdendo ainda mais.

Só isso que eu queria dizer. Porque eu sei que não quero dizer outras coisas.

Reticências

2006-06-06T20:05:00.000-03:00

(...) Eu não. Preferi arriscar. Ossos do ofício. Pagar pra ver o invisível e depois enxergar. E o que senti depois foi tão bom. Me tornei uma pluma. Uma pluminha. Assim, leve leve leve. Uma leveza, tão plena, tão doce, tão inteira, tão metade-sem-precidar-de-um-par. Um pairar no ar. Ainda incompleto, mas lá. Lá.

Eu andava na corda bamba. Assim, tremendo. E pra todos que me viam, aquilo era um show. "Oh!" e aplausos. Ao léu. E em vão. Porque pra mim, ao contrário, era uma guerra. Travada. Cansada. So unfair. (...)

Porque às vezes quando colocamos algumas cartas na mesa, é que nos damos conta do jogo. E do quanto ele é. Engraçado. Bobo. E assim, tão necessário como um novelo de lã. Mas, meu bem, eu não tenho - e nem quero - agulha alguma. (...)

If I could...

2006-06-05T07:49:00.000-03:00

Nunca gostei de hospitais. Sempre tão brancos, tão não-vida, tão não. Não que eu não goste de branco, muito pelo contrário, adoro. Mas mesmo que o hospital fosse verde e amarelo, mesmo que fosse cor-de-rosa com verde e azul, mesmo que lá houvessem palhaços pra quem gosta de palhaços, humoristas pra quem gosta de humoristas, bossa pra quem gosta de bossa, rock pra quem gosta de rock, e assim por diante, continuaria sendo tão. Tão não-bom, tão não-saúde, tão não-poder, tão não-saber. Tão.
Mas a saga continua. Agora provavelmente quinze dias. Mais quinze dias. Que trazem à tona toda a fragilidade. Toda a minha incapacidade. Toda a minha não-força que de alguma-forma-da-qual-eu-não-sei, se mostra forte. Quinze dias que acabam. Deterioram. Que sugam. Não, não são os dias que sugam. É o hospital. É ele. Mas na verdade não é apenas o hospital que suga. É a doença, ela. Mas na verdade não é só a doença, é o acidente. É tudo. É tudo. Que não deixa nada nada nada. Que acaba com tudo. Que nos amarra, nos imobiliza, mas nos deixa ali, assistindo a tudo. Como a um filme. Daqueles em que se chora o tempo todo.

"You know that I would now
If only I could"
(If I could - Jack Johnson)

Porque ele é meu amigo

2006-06-01T19:32:00.000-03:00

Uma viagem jóia. Uma prova que dá medo. Datas diferentes. Nada que Murphy não possa alterar pra me atrapalhar. Ele nunca se esquece de mim.

No ônibus

2006-06-01T17:31:00.000-03:00

Mastigando chiclete de boca aberta.
Passando a mão debaixo do braço e logo depois levando a mão ao nariz.
Enfiando o dedo no nariz.
Olhando para o decote da moça.
Olhando para o tamanho do pé do moço.
Olhando para o tamanho de outra coisa do moço. (ui)
Ajeitando a calcinha.
Tirando sujeira do dente com a unha.

É cada coisa que se vê dentro de um ônibus quando se está de óculos escuros!!!

[Mas fica também o medo de ser observada!]

Diálogo

2006-06-01T17:23:00.000-03:00

Amiga 1: ... pois é, mas ela já tá chegando, fica calma!

Amiga 2: Aah, mas eu tenho que ir embora ou, tá ficando tarde. Nesse tempo todo, já dava pra eu chegado em casa umas duas vezes!

Amiga 1: aaai calma, me fala do fest folia... como é que eu corto minha blusa, hein? Acho que vou fazer uma batinha, tô muito gorda!

Amiga 2: é verdade, sua orelha precisa perder uns 10 kg!!!

Amiga 1: Hahaha, tô falando sério!!!

Amiga 2 (observando uma menina grande, nos dois sentidos, no ponto de ônibus): "..."

Amiga 1: mas hein, tô achando que vou fazer assim

Amiga 2, interrompendo a amiga 1: eu sou grande daquele jeito?

Amiga 1: É!

Amiga 2: "..." (expressando decepção)

Amiga 1: Grande só na altura! Você não é laaaaaarga daquele jeito!

Amiga 2: Ufa! (suspiro de alívio)

2006-05-31T16:26:00.001-03:00

Ela caminhava. Nem apressada nem. Calma. Sem destino, sem horário, sem nada na cabeça. Aliás, minto. Pensava. Pensava sobre o que poderia estar pensando. E pensava no fato de não ter o que pensar. De não ter pra onde ir. De não ter que ter pressa. De não. Sempre não. Se perguntava porque andava daquele jeito. E mudava o jeito de andar só para provar pra si mesma que tinha esse poder. Mas o jeito de andar, por mais que ela tivesse esse poder, de nada adiantava. Porque afinal, não se tinha destino. E ela podia andar. Devagar, rapidamente, correndo trotando rastejando engatinhando que nada mudaria. Porque não havia destino. Nem hora pra chegar. E pensava e pensava e pensava. E se perguntava pra onde ir? e não se respondia, porque não havia lugar pra onde ir. Não havia lugar que a suportasse, que a coubesse, que a entendesse, você me entende? Não, claro que não, você não me entende. Aliás, nem ela se entende.

Procurou uma amiga. Ou alguém que pudesse assim ser chamada. Esperava poder falar. Falar que ela não tinha pra onde ir, que ela não pertencia a lugar algum, que lugar algum pertencia a ela. Encontrou a amiga. E aí se puseram a falar. Muitos assuntos. Ela queria dizer que domingo era aquele dia chato, onde ela começava a pensar na vida, se culpando pelo passado, preocupada com o futuro, nunca vivendo o presente, mas o que é o presente afinal meu deus? Que ela acordou naquele domingo, não tinha ninguém em casa, ela não tinha nada pra fazer, nada nada, e aquilo foi corroendo, corroendo. Como disse, muitos assuntos. Mas nada do que ela quisesse dizer. Na verdade ela precisava dizer que estava ali porque queria dizer mas não sabia o que dizer. Mas como dizer? Não tinha como. E então, enquanto soltava frases como vamos sair hoje à noite? ou sim, hahaha, eu vi, mentalmente ela se sentia só. Era um supermercado, que as olhava dizia que eram felizes em qualquer lugar. Porque estavam felizes em um supermercado. Mas ela se via, via aos outros, e pensava. Pensava como ela não pertencia, não cabia, não encaixava ali. Como. Como? Assim. Ela simplesmente não achava seu lugar. Nunca achara, mas só agora se dera conta disso. E pensava. E se sentia cada vez mais só, e cada vez mais sem lugar, como se a alegria estendesse a mão pra não me alcançar igualzinho àquela música dos Los Hermanos, pensava ela. Como se o destino andasse um quilômetro enquanto ela dava um passo. Era isso. O destino era sempre distante, desconhecido, sempre sempre sempre. Nunca sabido, nunca nunca. E ela foi embora. Quem a via caminhando - agora o caminho de volta - não a achava assim. Digo assim porque eu mesmo não sei definí-la. Não sei se alegre, se triste, se deprimida, se suicida, se. Apenas assim. Incabida.

Mas sempre, sempre com aquele sorriso amarelo de está tudo bem, vamos sair, vamos viver, vamos. E ia. Apenas ia.

Porque...

2006-05-28T16:14:00.000-03:00

Porque. [De por + que.] Conj. designa causa; em razão de que; pelo motivo de; porquanto: "Eu canto porque o instante existe e a minha vida está completa." (Cecília Meireles, Obra Poética, p. 4.) [Cf. por que, por quê e porquê.]

Porque eu prefiro sonhar e tentar realizar esse sonho a enterrar os pés nessa realidade crua que me cerca.
Porque estou recomeçando o blog, agora com perspectivas tão diferentes e ao mesmo tempo tão iguais.
Porque em tão pouco tempo sinto que amadureci e que ainda continuo tão tola.
Porque a vida é assim.
E porque um sonho a mais não faz mal...

Cotidianas

2006-05-17T21:15:00.000-03:00

O tédio me adentra pelos poros, transformando a insatisfação em stress sem motivo. A saudade das amigas - daquelas de verdade, do dia-a-dia da faculdade - bate forte, e a enrolação pra marcar um encontro que realmente aconteça contribui para o nervosismo. A saudade das amigas que estão perto mas que eu não deixo adentrar meu mundo também me incomoda. Queria não ser tão fechada, tão na minha, tão assim.

Apesar de a prancha estar de volta, consertada, meus cachinhos continuam firmes e fortes. Porque eu gosto, porque só a passo quando é uma ocasião especialésima - de extrema alegria ou extrema baixa auto-estima. As unhas estão sem o devido cuidado, o que demonstra um período de quietude, de semi-deprê, introspecção, escuridão ou algo assim.

A academia vai bem, obrigada, completando 3 semanas por agora. Transpirando muito e emagrecendo pouco, se conseguir manter durante 3 meses, será tempo recorde.

Tenho aprendido que uma noitada com 'amigos-da-noite' - vulgos 'companhia pra balada' - pode ser muito boa mas não supre a necessidade do ombro amigo no dia seguinte, seja pra desabafar, seja pra contar algum acontecimento sem sentido, seja só pra recostar e manter o silêncio que explica toda a situação.

Tenho torcido pra que as aulas voltem logo, pra que eu entre logo na correria e na rotina do dia-a-dia da faculdade, pra que eu possa fugir então de todos esses pensamentos que ameaçam me assombrar. E torcido também pra que nesse semestre eu realmente cumpra a promessa de estudar mais e de tomar a decisão de largar ou continuar de vez com o curso.

Tenho gostado de um semi-conhecido (ou será um semi-desconhecido?) platonicamente e devido à timidez, à falta de coragem, e a outros fatores, ainda não dei o primeiro passo.

Tenho me escondido um pouco - orkut, msn, essas coisas. Não sei do quê, não sei por quê. Apenas sinto essa necessidade.

A vontade é de ter uma vida só minha. Sozinha. Um apartamento só meu, uma geladeira só minha, uma televisão e um controle só meus, só meu, só meu. E só. Só a minha responsabilidade, só a minha solidão, só a minha presença, só a minha ausência. Só os meus pensamentos, só as minhas dúvidas, só o meu computador, só, tudo só. Só apenas. Pode ser por um mês. Uma semana. Um dia, que seja. Mas eu sei que não se pode viver só.

A fazer:

- doar sangue
- assistir 'A era do gelo II', 'V de Vingança', 'A máquina'(quando estrear aqui no interiorzão)
- locar 'O jardineiro fiel' e assistir uma, duas, três e mais vezes
- ser mais paciente
- ser mais compreensiva
- não ser reprovada no meu segundo teste de direção
- não ser tão impulsiva
- não tomar nenhuma decisão idiota quando tiver bebido
- desplatonizar (me declarando ou esquecendo de vez)
- matar a saudade das amigas

Assim

2006-04-27T01:20:00.000-03:00

"Desassossegados do mundo correm atrás da felicidade possível, e uma vez alcançado seu quinhão, não sossegam: saem atrás da felicidade improvável, aquela que se promete constante, aquela que ninguém nunca viu, e por isso sua raridade.

Desassossegados amam com atropelo, cultivam fantasias irreais de amores sublimes, fartos e eternos, são sabidamente apressados, cheios de ânsias e desejos, amam muito mais do que necessitam e recebem menos amor do que planejavam.

Desassossegados pensam acordados e dormindo, pensam falando e escutando, pensam antes de concordar e, quando discordam, pensam que pensam melhor, e pensam com clareza uns dias e com a mente turva em outros, e pensam tanto que pensam que descansam."
(Martha Medeiros)

[Só pra constar, nessa noite regada à show do Jack Johnson pela TV. Nessa noite vaga onde o frio começa a surgir. Nessa noite vaga onde o desassossego parece rufar os tambores dentro de mim.]

Ainda assim...

2006-04-14T10:55:00.000-03:00

Eu sei é um doce te amar
O amargo é querer-te pra mim
Do que eu preciso é lembrar e ver
Antes de te ter e de ser teu, muito bem
(Condicional - Los Hermanos)

I don't want wast your time,
I just wanna say - I've got to say
(Under Control - The Strokes)

Tenho pensado bastante. Em muitas coisas. Mas a principal - ao menos por enquanto - a que não me sai da cabeça, é sobre pular. Tenho pensado muito em pular, meu bem. Eu quero pular. Sim, eu quero sim. E vou.

O quando é tão previsto quanto uma catástrofe. O como tão bem sabido como mandarim. Tudo é tão vago, tão imprevisto, tão não-planejado, como se eu acabasse de decidir ir morar no Alaska. E sei que a sua reação será tão precisa quanto isso. Mas ainda assim eu vou.

"quem sabe um talvez
ou um sim
eu mereço enfim"
(Paquetá - Los Hermanos)

Os meus atos não ajudam. O que perdi de mim, toda a bagunça que fiz, todos os caminhos errados que segui... sempre querendo ir pra direita, nunca tendo coragem, sempre pegando a esquerda, sempre me arrependendo. Namorando de longe o caminho da direita, meio que como hipnotizada. Mas ainda assim eu vou. Ajeito tudo, enfeito, dobro rapidamente, coloco tudo na mala e vou. No maior estilo "tô chegando não sei quando pra roubar seu coração". Me desculpo e tudo o mais. E se não colar, não colou.

"Oh Deus, eu faço concorrência a mim mesma. Me detesto.
Felizmente os outros gostam de mim. É uma tranqüilidade."
(Um sopro de vida - Clarice Lispector)

Pairando no ar

2006-03-26T12:38:00.000-03:00

Tão tranquila, tão serena. Leve, light, plena.

Como se todo o meu corpo estivesse dormente, como se eu visse tudo acontecer à minha volta em câmera lenta, como se algo, surpreendente e misteriosamente tivesse clareado - na medida exata (porque a cegueira é causada tanto pelo excesso de luz quanto pela sua falta) - o caminho que eu percorro - mesmo ainda não sabendo que caminho é esse.

E esse leve torpor, inconsciente, inconsistente, mesmo que seja passageiro, me acalma. Porque olho tudo à minha volta com mais calma, sem pressa, sem ansiedade. Com a tranqüilidade e a serenidade de alguém de 90 anos, mas com o vigor e o pique de alguém de 20.

Porque há muito a ser feito, a ser descoberto. Muito a melhorar, a ajudar. Mas, pelo menos por hoje, por agora, não tenho pressa, nem preocupação. Nem mesmo pra saber até quando essa leveza vai ficar, nem pra saber quando o peso vai me puxar.

Porque agora eu estou assim, leve leve leve. Deixando que algo me leve. Uma pluminha, ao sabor do vento, da ocasião, dos acontecimentos. Então agora, neste exato momento, só desejo: que me leve, que me leve, que me leve... aonde quer que seja, pra onde for, que me leve. Entorpecida, leve, plena. Pluma.

[sorriso] [;)]

Lendo: Chega de saudade - A história e as histórias da Bossa Nova, de Ruy Castro

'Before her periods' ou 'Tô P*** Mesmo!'

2006-03-19T13:29:00.000-03:00

A menina chorava. Sem saber o porquê, sem entender o porquê, mas chorava. De repente, ela parou pra pensar nisso. E dentro desse choro, fátuo e juvenil, começou a rir. E ria, e chorava, ria e chorava.

- Porque - diz ela - assim como existe uma tênue, fina, sutil linha que separa o amor do ódio, existe uma linha, ainda mais tênue, sensível e discreta que separa as harmonias dos hormônios.

E agora ela escreve e sorri, ri e gargalha. Palhaça.

[eles ainda me matam]

Colombina Platônica

2006-03-18T15:38:00.000-03:00

Vem sentir. Comigo, nós dois. Vem comigo, vamos deixar o verão pra mais tarde.

Deixa a roda rodar, vem que eu já estou distraída, vem vem, anda logo, anda! Vem comigo que no caminho eu te explico.

Ai, não fala isso, por favor... saber que não vamos passar... Não, não solta da minha mão, não solta da minha mão, não...

Porque há tantos carnavais eu tomei o lugar do Pierrot. Quando é que serei o Arlequim?

Desaguou no lugar errado, desandou, não velejou.

"E é sua sina chorar a ilusão, em vão, em vão..."
(Pierrot - Marcelo Camelo)

(Dói quando a probabilidade é zero.)

Sitting, waiting, wishing...

2006-03-10T09:55:00.000-03:00

Oi meu bem. Azul. Sim, nós fomos azul. Eu e você, azul, da cor do céu, da cor do mar - platonica e clichezérrimamente falando.

Fomos um só, antes dois, quase nulos, agora quase tudo, infinitos, inalcançáveis, inatingíveis.

Você deixou de ser a boneca na vitrine, deixou de ser a estrela no céu, deixou de ser uma utopia. Passou a ser alguém como eu, perto, palpável, real, tocável. E eu te toquei.

Toquei como se toca um violão, uma flauta transversa, um piano. Toquei tentando extrair o melhor, o mais doce, o mais belo som, a mais linda melodia.

E olhei, não mais como aquela criança do outro lado do vidro, mas como aquela que rasga o embrulho e não larga o que encontrou lá dentro nem mesmo na hora de se deitar.

E então eu fiz de tudo para não fechar os olhos, para não dormir, com medo de acordar de um sonho bom. Me agarrei a ti e nem por um segundo deixamos de ser um só. Azul, meu bem, azul.

E aí amanheceu. E a luz do sol tocou levemente os meus olhos, o meu corpo. E então acordei, pensando em como seria bom ter sido azul. Verde.

E lá estava a boneca, novamente na vitrine.

*

Aquele que deseja continuamente ‘elevar-se’ deve esperar um dia pela vertigem. O que é a vertigem? O medo de cair? A vertigem não é o medo de cair, é outra coisa. É a voz do vazio embaixo de nós, que nos atrai e nos envolve, é o desejo da queda do qual logo nos defendemos, aterrorizados.
(A insustentável leveza do ser - Milan Kundera)

Lendo: Risíveis amores - Milan Kundera

Agora

2006-03-07T09:28:00.000-03:00

...tô feliz.

Simples assim!

Momento

2006-02-27T12:16:00.000-03:00

Feliz.

É engraçado como o som no talo, uma música boa - nada de lambadas carnavalescas - te coloca pra cima. [E o contrário também acontece. Nada é perfeito.]

Pulos, pulos, pulos. E sorriso. Do rosto e da alma.

Sobre pular o carnaval

2006-02-26T15:37:00.000-03:00

Vamos pular o carnaval? Tudo bem. Eu pulo então. Pulo pra quinta feira, que é melhor, que já é finito, c'est fini, o fim, the end. Carnaval nunca me agradou muito mesmo.

"São as águas de março fechando o verão,
é promessa de vida no meu coração"
(Elis Regina e Tom Jobim)

Trocar o certo pelo incerto. E depois de só, trocar o com-certeza-incerto por outro incerto. Isso é certo?

Paciência. Agora só o tempo vai dizer.

Mas alguém pode me explicar que falta é essa que eu sinto? É a necessidade de sentimento, mas a incapacidade de sentí-lo. É como querer um pote de sorvete e não conseguir tomar sorvete por causa da garganta machucada. É como querer andar, mas estar com as duas pernas quebradas. Como querer voar sem possuir asas.

Que saco isso!

Como alguém - que eu considero bastante inteligente - definiu meu blog: claramente complexa [e não é apenas por hoje]

"Sobre os olhos negros, Baianinha, não deu. Já me perdi, mas não foi recíproco.
E parte de mim ficou lá, perdida neles. Tentando se/me achar, e não consegue.
E está lá, neles, e ele nem sequer se deu conta. Fazer o quê...
C'est la vie, camilinha, c'est la vie..."
[comment meu, no blog de uma amiga]

Black Eyed Angel

2006-02-19T14:51:00.000-03:00

Negros. Tão negros que me dão vontade de adentra-los, pra ver aonde se esconde a luz que lhes dá todo esse brilho.

Tão negros que parecem esconder todo tipo de sentimento, ação e pensamento, te tornando tão misterioso quanto um escorpiano.

Tão negros e ao mesmo tempo tão claros, tão plácidos, tão meigos, ‘so sweet’, ‘so tender’...

Como o escuro de um céu, sem luar, sem estrelas. Mas que mesmo assim, despidos de qualquer coisa que os ilumine, têm seu brilho, têm seu calor, e guardam em si todas as cores.

Tão negros que a vontade é a de te olhar, e olhar, e olhar, até conseguir ver a mim neles. Clara, iluminando aquela escuridão brilhante, ofuscante, inebriante. Até me encontrar, pra então poder me perder, novamente, em você.

São assim seus olhos. Agora me olhe. E me veja.

***

Quisera eu poder fazer algo para ajudar, para fazer estancar o sangue. Mas sei que por você não posso fazer nada. Nem por você, nem mesmo por mim. Quisera... pretérito mais que perfeito. Agora perfeitíssimo.

18-19/02/2006 - 00:00

Ressaca

2006-02-15T17:22:00.000-02:00

"Você desculpe, eu não quero mais uísque por causa da minha voracidade,
tenho é que beber cerveja porque ela locupleta os grandes vazios da alma.
Ou pelo menos impede a embriaguez súbita.
Gosto de beber de vez em quando.
Gosto de tomar uma cerveja mas
de estar bêbado não gosto."
(Tom Jobim, em conversa-entrevista com Clarice Lispector)

Grande Tom! É isso aí, tenho que aprender com ele.

"Eu me proíbo, eu me proíbo, eu me proíbo!!! [ o problema é que às vezes eu sou tão teimosa!!! ]

Sazonalidades

2006-02-14T17:32:00.000-02:00

A Primavera quer entrar, menina... abre essa janela, ela quer entrar... pára de deixar a janela fechada, e pára de arrancar todas as folhas de todas as árvores, fingindo que é o Outono que está aí... Anda, menina, deixa de lado essa bobeira, deixa de se enganar...

Abre a janela, abre... o calor do verão vai te matar, menina, e você aí, se fazendo de forte? Qual é, menina, boba, boba, boba!!! Anda, vai lá fora, tomar um ar, tomar um sol, sentir a luz, a brisa. Não adianta se derreter sozinha, menina. E não adianta se enfiar na geladeira, pra fingir que é inverno. Vai logo, sai daí.

No Outono você vai tentar colar todas as folhas em todas as árvores? Deixa disso menina... tá trocando tudo, tá tudo ao avesso. E para quê? E por quê?

Junta seus trapos antes do inverno chegar, não fica esperando alguém pra te aquecer. Anda menina! Pega os casacos, pega as meias, cobertores, a pipoca, o controle da TV e o chocolate quente, que ninguém vai levantar pra te trazer tudo isso numa noite de frio.

Anda menina, vai viver cada estação em seu ciclo, completo e fundamental. É essencial, assim como – é clichê, menina, mas acredita - a luta da borboleta pra sair do casulo, que dá a força pra ela conseguir voar carregando seu próprio corpo. Vai menina...

- Tá bom, ta bom!!!

(E a menina vira pra um lado e dorme, repetindo mentalmente: “boba, boba, boba!!!”)

[Sobre ontem: cadeiras, mesas, garçons, pessoas, música, risadas... Ressaca, saca? E uma grande alegria de ter encontrado um lugar bacana em plena segunda feira]

Presente ambíguo

2006-02-10T03:36:00.000-02:00

Eu não estava distraída. E ainda não estou. Quis ter o que eu já tinha, mas que não tinha me dado conta.

E eu sei que no final das contas a culpa será toda minha. De mais ninguém, só minha. E saber, já de antemão, que terei de carregar esse fardo, dói, dói, dói... Não por ter que carregar o fardo. Mas por não poder carregá-lo sozinha. Por ter que dividí-lo. Por poder tê-lo evitado.

E apesar da aparente calma, a aparente alegria, a aparente tranqüilidade, apesar dos sorrisos amarelos... tudo aqui dentro é demais: pensamentos em demasia, emoções em excesso, todos desgovernados e ingovernáveis; mas por dentro sangra. Uma hemorragia interna, que ninguém - nem mesmo o melhor especialista - pode curar. Porque não é físico. É interior, transcedental. É só meu, meu eu-meu, comigo. É humano. E dói. E não há transfusão, não há nada que cure. O tempo talvez, mas o tempo ainda assim é pouco. E por mais que cure, deixa a cicatriz que, mais que lembrar a ferida, remete à lembranças da sua razão, da sua criação.

"A não ser que soprasse tanto vento que velejasse por si. Não velejou."

E - burra - ainda espero, e ainda fico em casa. E nada. Porque mais uma vez não estou distraída. E toda essa afobação, só pra contradizer meu capricornianismo. Estou saindo da panela pra cair no fogo. Me queimar é inevitável - só posso escolher se será ou não fatal.

"Quem procura não acha.
É preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada.
Não há nada a ser esperado. Nem desesperado."

[É trágico - para não dizer cômico - ver que o caminho que se segue é errado. É mais trágico ainda enxergar isso e ainda assim, continuar a segui-lo. Porque cada escolha significa uma renúncia. Sim ou não, certo ou errado, direita ou esquerda. É ignorância, teimosia. É meu eu mais profundo, teimando em errar, teimando em pedir pra se arrepender e sofrer no futuro. Quando é que vou aprender a me obedecer?]

Quanto tempo mais...

2006-02-04T08:14:00.000-02:00

Há uns três dias um passarinho - pardal, desses bem comuns - entrou aqui em casa, certamente pela janela da cozinha que estava aberta. Da cozinha foi para a copa, da copa para a sala de estar. Na sala, ele tentava sair, sempre batendo de frente com a porta de vidro. Batia, dava meia-volta, e ia com tudo de novo, tentando sair. E por mais que fosse doloroso, ele continuava tentando, e tentando, e tentando. Sofria, mas queria se ver livre. Me aproximei então e abri a porta. Ele esperou que eu me afastasse e então conseguiu sair. Paz.

Posso ser olhada como egoísta, má pessoa. Mas acho terrível ver quem eu amo sofrer. E nessas horas gostaria de poder abrir algumas portas.

"Alguma coisa em sua almazinha era bastante velha e bastante feminina
para sentir a alegria irresistível e pungente de ser necessária"
(Pássaros Feridos - Colleen McCullough

Camaleoa

2006-01-26T02:10:00.000-02:00

Veste e desveste, vira e desvira, maqueia, limpa tudo e se maqueia de novo. Não que viva de aparências, mas sempre se adaptando às situações.

Ambiente formal? Uma lady, digna de tapete vermelho e tudo mais.
Ambiente informal, com amigos por perto? Palhaça, espalhafatosa, engraçada, feliz.
Sozinha? Indecisa, por ter tantas faces e por baixo da máscara não conseguir encontrar nenhuma.
No fundo, no fundo? Ainda mais indecisa, louca para saber como é ser ela mesma. Dramática, exagerada, pessimista, com variações de humor e de idéias tão instantâneas quanto um relâmpago. Maleável demais (pra não se dizer 'maria-vai-com-as-outras).

Maleabilidade é o ponto forte - talvez até forte demais. É duro tirar a máscara e não ver reflexo no espelho, ser questionada e ficar em dúvida. Pior ainda é querer agradar a todos, sabendo que acabará não agradando a ninguém, muito menos a si mesma.

Não percebeu em que parte do caminho tropeçou, e deixou cair ali a criança que levava consigo. E só agora notou que, por mais que o espírito da criança continue - brincadeiras, risadas quando não pode, ternura, bondade, etecétara e talz - já não é mais criança - não se sabe por qual porta, entrou no mundo dos adultos - e é de cunho obrigatório que aja como tal.

Tem que haver um reflexo por baixo da máscara. Tem que haver metas. Tem que haver decisão.

Continuará se adaptando, mudando, tresloucando, 'camaleoando'. Mas vai encontrar o reflexo, ah vai. Nem que tenha que olhar o não-reflexo no espelho, colocar mão adentro e tirar de lá uma base novinha em folha. Aí então, as máscaras lhe cairão melhor.

E por falar em metas:

- Arranjar um trabalho right now (nem que seja de faxineira)
- Largar meu curso e começar outro
- Decidir até o meio do ano qual outro curso começar
- Aprender outra língua (moi? yo? ich?)
- Fazer aula de direção
- Passar no teste de direção
- Ler, ler, ler
- Voltar para a academia
- Ter mais fé
- Aprender a perder

[A lista continua, mas é longa. Talvez outro dia o resto apareça por aqui. Já cumprir, são outros quinhentos...]

E por falar em vontade...

2006-01-24T16:40:00.000-02:00

" ツClá diz: (de certa forma acho que isso é uma forma de 'auto-mutilação'... essa sensação de gostar e não ser correspondida, por mais que sofrível, é dolorosamente saborosa) "

[Engraçado como as idéias e palavras simplesmente fluem em determinadas ocasiões]

Revival

2006-01-23T23:33:00.000-02:00

Serena. Nem alegre, nem triste. Pensativa. Com vontade de exagerar como sempre. Porém estou calada. Pensa, pensa, pensa... às vezes gostaria de poder descansar de mim mesma. Apertar um pause nos pensamentos tresloucados, imaginar apenas uma tela branca. Mas sempre que tento isso, logo já me vejo com um pincel em mãos e milhares de cores.

"Sonhará uns amores quase impossíveis? Digo-lhe que faz mal, que é melhor contentar-se com
a realidade...se ela não é brilhante como nos sonhos,
tem pelo menos a vantagem de existir."
(Machado de Assis)
[vide post de 06/12/2005 do meu antigo, falecido e agora enterrado blog]

Es muss was wunderbares sein von dir geliebt zu verden

Algo aqui quer mudar. Quer lutar, quer crescer, quer sair. Quer ter uma razão, um motivo, uma essência, um porquê. Um passatempo - trabalho, lazer, estudo, anything - e entrar de corpo e alma, pra que não haja tempo, um milésimo de segundo sequer, pra pensar no ontem, no hoje e no amanhã.

Ação, ação, ação! Como em algum filme onde todas as cenas são inesperadas, inusitadas, e mesmo assim revigorantes. Falta alguma coisa. Desejo, vontade, paixão. Razão, falta uma razão.

A simples idéia de que isso ainda vai demorar a acontecer me deixa mais ansiosa, mais angustiada, mais introspectiva, mais menos. Essa constante inconstância me devora por dentro, e traz à tona algo que não sou eu - ou talvez até seja sim, o meu eu mais obscuro, mais depressivo, mais cheia de nhem-nhem-nhem. E eu odeio estar cheia de nhem-nhem-nhem.

Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa.
Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas.
A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro...
(Clarice Lispector)

vê-i-êne-tê-é

2006-01-20T13:27:00.000-02:00

20 verões
20 outonos
20 invernos
20 primaveras

Somando tudo, 1/5 de século. A bengala, por favor!

"Ei, você! Não tem como não..."

"You only live twice or so it seems,
one life for yourself and one for your dreams"
[Coldplay - You only live twice]

[Motor 2.0 turbo, 16 válvulas, 180 cavalos, total flex, com todas as peças originais de fábrica]

Ménina bónita - TIM BA 73

2006-01-17T08:20:00.000-02:00

Teve de tudo. A viagem de ida já prometia: padre, mágica, risada, santinha. Pedacinhos de estrada nos buracos. Mas foi divertido.

No som da segunda viagem, que veio logo no dia seguinte, teve Jimmy Hendrix, Iggy Pop, Ultraje a Rigor, Bob Marley, White Stripes, e papapa. Muita risada. E expectativa. Ah, quanta expectativa.

Queimei. Torrei. Tostei. Nadei. Teve sorriso, risada, choro, stress, mais risada, bebida, mais risada. Teve família buscapé, teve biba, teve música. Teve rede, sol, mar, céu, lua, estrela, areia.

Teve a casa dos sonhos, ai, perfeição [se um dia eu quiser fugir de casa, já sei pra onde ir. É lá.].

Teve erro de português. Teve coreto. Teve sistema bruto, pra não dizer lento. Teve sotaque. Teve invenção. Teve porongo.

Teve vontade, teve desejo. Teve tombo, teve hematoma, teve dor de cabeça, teve gripe, teve chuva. Teve caminhada, teve picolé, teve presente, teve passado e teve medo do futuro. Teve saudade, ah, saudade.

Teve tatuagem, teve marquinha de sol, teve voz rouca, teve desejo. Teve lembrancinhas, teve muita gargalhada. Teve muita bebida e teve muita mulher tonta.

Teve paulista, mineiro, capixaba, baiano, sulista, nordestino. Teve gringo, teve show, teve festa. Teve quebra-mola, teve pulo. Teve folha, teve árvore.

Teve vergonha. Teve mais vontade. Teve insatisfação, satisfação. E a saudade de novo.

E teve a volta. E teve o medo de voltar à rotina. E teve comida. E teve o susto ao voltar. E teve bem bom. Teve tudo.

Agora tem futuro. Incerto, mas tem. Tem tempo pra pensar, pra agir. Pra tentar e pra sentir. Tem, tem sim.

dois mil e cinco

2005-12-20T23:41:00.000-02:00

Sobre 2005:

Se tivesse que definir este ano em apenas uma palavra, escolheria

SURPRESA

[Lembremos que há boas e ruins]. Ano ruim, do começo ao fim. [a rima não foi intencional]. Muitas coisas ruins. Perdas, com as quais não sei lidar (será que um dia eu consigo?), mas com as quais sempre aprendemos [odeio ter que aprender com erros. Seria tão mais fácil se aprendêssemos apenas com teorias, não?]: perdas de pessoas que gostava, perda de um amor (lado positivo: ganhei mais amor próprio. Tá, talvez até demais, mas tudo bem), perda de vontades, e por aí vai... Momentos deprê mais fortes e intensos. Incertezas (mas aí parei pra pensar... a única certeza que eu ou qualquer pessoa pode ter é de que um dia tudo isso chega ao fim... então...). Mas também tive momentos ótimos. Momentos em que passei a estar feliz sem ninguém (isso foi novidade e motivo de alegria pra mim), o que se traduziu em festas, risadas, e muitas baladas maravilhosamente, como nunca antes, aproveitadas. Saudades, risadas, dores, sorrisos amarelos, lágrimas e alegrias. De tudo. Um ano super eclético.

Mas vejamos o lado bom...

1) Quer queira ou não, sempre aprendemos com os erros. Isso é fato, e não é passível de discussão. Encostar o dedo no fogo nos ensina que ele sempre queimará, se colocar o dedo em algo pontiagudo, ensina que se cortará, se enfiar o dedo na tomada (não você não se chocará), ensina que você vai tomar choque, e por aí vai... [caramba, só consigo pensar em exemplo com dedos! que coisa!]
2) Depois da tempestade sempre vem a calmaria. Ou a bonança. Ou seja lá o que for. Eu nunca uso a frase "nada poderia ser pior" por que sempre há um jeito de ser pior (acredite, SEMPRE). Mas creio que após um ano tão decadente, 2006 me reserva boas surpresas. Ao menos estou começando a plantar para isso.

Que todos tenham [clichê a caminho] um Feliz Natal [DIN-GON-BÉU], repleto de festas familiares até meio chatas, porém, cheias de comidas deliciosas, muito refrigerante (eu, pelo menos, não bebo na frente do meu pai) e aquelas comidas das quais você se empanturra, come até não aguentar mais, se arrepende no outro dia por ter comido tanto, mas que se voltasse no tempo, comeria tudo novamente. Que seja cheio de presentes (ah, vai dizer que você não gosta de ganhar presentes? Mentira! Humpf!) mas que haja pelo menos uma pessoa presente que te transmita amor, não apenas nesse dia de natal, mas em todos os dias do ano.

E que a virada do ano seja também legal, repleta de coisas legais, alegrias, champagne, tequila, risadas, coca-cola, pensamentos positivos, aperitivos gostosos e mais gargalhadas, daquelas altas, que nos fazem fechar os olhos e até perder o fôlego. *TIM-TIM*

Sobre o dia de hoje:

Desvio padrão. PMT. VPL. Mí. Planilha financeira. Quadrimestral, anual, mensal, semestral. Variância. Eu vou ficar doida.

Todo carnaval tem seu fim

2005-12-18T21:03:00.000-02:00

Engraçado como tudo tem que chegar ao fim. Mais engraçado ainda quando, por mais que saibamos que o fim está próximo, ajamos como se ainda estivéssemos no início, e o fim... ah, o fim está longe, longe...

Acredito que se tivéssemos a data do fim, aproveitaríamos muito mais cada momento, cada segundo, cada suspiro, cada sorriso, cada ação, cada passo, cada olhar, cada palavra, cada pensamento. [Será?] Infelizmente não é assim. E é por isso que estamos sempre ouvindo a famosa frase "aproveite cada momento como se fosse o último". Um dia ele chega, claro. Mas por mais que saibamos que ele está próximo, somos pêgos de surpresa. Não dá pra ensaiar uma reação.

"Por favor, moço. Me fala, me diz... onde é que eu compro aquela coisinha que dá pra fazer a gente voltar no tempo?"

Ficará na memória. Sempre.

"Tristeza não tem fim, felicidade sim" [pelo menos por agora]

"..."

2005-12-18T02:49:00.000-02:00

"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo,
qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim." (Chico Xavier)

E cá estou eu, traçando planos para mudar meu caminho. Estou começando agora, pois quero sim, um novo fim. Dúvidas? Sempre estarão comigo. Mas agora sinto-me mais forte pra combatê-las. Certezas? Assim que tiver alguma, surgirão no mínimo, o dobro de dúvidas. Portanto, não me preocupo mais em alcançá-las tão depressa. Hoje, ao invés de um ponto de interrogação, coloco um sorriso no rosto ao pensar no que está por vir. E que venha.

Pensando em bobeira

2005-12-14T23:53:00.000-02:00

[Sem malícia]

Hoje deu vontade de comer só bobeira. Muito chocolate, pizza, algodão doce, coca-cola, hot-dog, bala, chiclete, ruffles, doritos, pirulito, sorvete e queijo.

Vontade de viajar pra algum lugar diferente. Em que eu possa ver o céu sem enxergar prédios, antenas, nada...

Vontade de ter meu próprio espaço, meu próprio tempo, de achar meu caminho.

Cheia de vontades!

[a lua por sinal estava perfeita hoje!]

"(...) se eu peco é na vontade
de ter um amor de verdade.
Pois é que assim, em ti, eu me atirei
e fui te encontrar pra ver
que eu me enganei.
Depois de ter vivido o óbvio utópico - te beijar (...)"

E agora, José?

2005-12-13T22:32:00.000-02:00

Tenho que tomar uma atitude. Sei qual atitude tomar. Mas falta coragem. Prefiria ter que machucar apenas a mim mesma.

[snif]

Dúvida

2005-12-09T22:52:00.000-02:00

Como saber se o caminho que segui é o certo?

É...

2005-12-06T12:50:00.000-02:00

"Sonhará uns amores quase impossíveis? Digo-lhe que faz mal, que é melhor contentar-se com a realidade...se ela não é brilhante como nos sonhos, tem pelo menos a vantagem de existir." (Machado de Assis)

Relatos de uma Ex-menina boazinha

2005-12-03T13:27:00.000-02:00

Hoje eu não fui eu. Durante quatro anos fui apenas uma, servil, fraca. Não que eu tenha mudado da água para o vinho. Depois destes quatro anos, quase um já se passou. Sem escravismo, mas também, sem liberdade. E hoje eu me permiti – sem arrependimento nenhum – ser má e infantil. Aumentei o tom de voz, gritando(*) com toda a força que havia reprimido durante os malditos quatro anos. Não que restem apenas más lembranças. Mas elas superam as boas, e estas por sua vez, foram conseguidas com muito esforço, humilhações, e falta total de orgulho de minha parte.
(*)com a tecla CAPS LOCK, pois o cenário disso tudo foi uma tela aberta do MSN.

Sim, fui tola. Mas precisava tirar da garganta algo que estava aqui há 4 anos. Se já havia saído do coração, porque ainda insistia em ficar cravado aqui na garganta? A hora de dizer basta já havia passado, mas corri atrás dela e recuperei o tempo perdido. E por mais que hoje eu tenha sido boba, infantil, má, “sem-educaçona”, aah, não me arrependo! Pois passei o peso que carregava em minhas costas – sem necessidade nenhuma – para quem realmente devia se preocupar com ele, mas que talvez nem soubesse que ele ainda existia.

Se vai durar, não sei. Se vou conseguir deixar de ser orgulhosa, não sei. Se serei capaz de amar novamente da mesma forma que amei, sem orgulho, sem medo, com vontade, me entregando por inteira, sem pensar em mim, também não sei. Mas vontade não falta.

As marcas das feridas permanecerão pra sempre. Mas agora paira no ar a mesma leveza, a mesma calma, que há tempos eu não conseguia sentir. Espero que ela dure mais que apenas algumas horas. While this, vou tentando aproveitar cada minuto de liberdade que agora me cerca. Afinal, não sei quanto tempo esse minuto irá durar.

..::Post ao som de Can’t take my eyes off of you – Lauryn Hill; Nando Reis e os Infernais – Por onde andei::..

Memórias póstumas de uma neurótica

2005-11-30T14:35:00.000-02:00

Pois agora, 24 hs e uma barra de chocolate(*) mais tarde, já me sinto bem. [termino a frase com um sorriso]

(*) barra de alpino, 1400Kcal

Provavelmente mais uma crise de TPM.

Ao som de M.I.A - Bucky Done Gun [é um estilo de funk, a cantora é iraquiana ou algo assim. Mas o ritmo é bom. Viva o ecleticismo!]

E também da música principal do Shrek, da qual eu só sei o nome da cantora: Dana Glover
[assovios desafinados]

Mente vazia, oficina do diabo... E como!

2005-11-29T22:21:00.000-02:00

Odeio ficar com a mente ociosa. E ultimamente é algo que me tem acontecido com freqüência.

"Mente sã, corpo são"

Não acontece comigo no momento. Tais momentos ociosos, que me fazem não me preocupar com nenhuma atividade extra-curricular [pra ser sincera, atualmente nem muito com a curricular], me fazem ter pensamentos inúteis, fúteis, desnecessários. Ou não.

Nunca me senti bem estando solteira. E a partir do momento em que deixei de me preocupar com isso - sem perceber, sem planos, sem cantar mentalmente o mantra “quero te esquecer, quero...” ou “quero alguém, quero...” - parece que petrifiquei meu coração. Tal tempo ocioso me faz pensar em ter alguém - apesar de não ter esse alguém ainda especificado. [Não que não me faltem pretendentes (modéstia total à parte). Alguém para se ter apenas por uma noite é algo fácil de se conseguir. Por outro lado, conseguir alguém que queira dividir rotina, alegria, impaciência, dor, pipoca, sorriso, lágrima e sofá, segredo ou um programa chato no final de semana com você, aah meu querido(a), isso já é bem difícil.] Mas voltando ao assunto... essa maldita mente vazia me faz pensar em ter alguém pra ligar, conversar colorido, sem medo... Alguém pra quem eu possa cantar a letra de uma música cafona, por estar babando quadradinhos apaixonados, sem ser reprimida.

Alguém que me faça sentir que aqui dentro bate um coração não apenas para bombear o sangue por esse corpo, matéria. Mas que me faça sentir que esse coração bombeia sentimentos à minha'lma. Pode até mesmo ser alguém que me faça sofrer por amor, paixonite aguda, apenas um gostamento(*) bobo e infantil ou algo parecido. Mas apenas pra saber que o coração aqui presente não bate apenas pra manter-me em pé, viva. Que ainda pode sentir emoções por algum homem – que ainda teima em se esconder de mim por aí (ou que talvez eu teime em não ver). (*) sim, eu invento palavras. É mania, não tem jeito. [Cada louco com a sua, não?]

Talvez eu necessite apenas descobrir se ainda sou capaz de amar novamente...

Talvez eu necessite apenas de um olhar que compreenda o meu...

Talvez eu necessite apenas andar de mãos dadas por aí...

Talvez eu necessite apenas receber um sorriso de volta...

Ou talvez apenas de uma barra de chocolate...

E aí então amanhã eu estarei bem, sem pensar sobre isso aqui publicado hoje. [apenas com alguns gramas a mais na balança, devido à escolha da última opção.]

"Eu voltei pra minha sina
(...)
Meu medo só termina estando ali
(...) é suave assim
E sabe quase tudo de mim
(...) sabe onde eu
Queria estar enfim
É tanto, é tanto
Se ao menos você soubesse
Te quero tanto"
(Skank - Tanto/versão original:Bob Dylan - I want you)

ploft - a ficha caiu

2005-11-28T21:34:00.000-02:00

Sabe quando você descobre que seu super herói é tão humano quanto você?
Sabe quando você descobre que existe mais em você dele do que você imagina?
Sabe quando você gostaria de dar a vida por ele?
É. A ficha caiu. Nunca pensei que faria tanta falta... Dói a distância, dóia a saudade, mas o que dói mesmo é a sensação de incapacidade. Incapacidade de poder trocar de lugar com ele. De poder voltar no tempo pra poder mudar.

É isso. Quisera eu ter o poder de voltar no tempo, a qualquer momento, em qualquer lugar. Escolheria apenas uma data:
15 de fevereiro de 2005

E depois jogaria fora a máquina do tempo.